Klient: Kelner!
Kelner: Dzien dobry. Jestem Bill i bede panskim kelnerem do spraw technicznych. W czym problem?
Klient: W mojej zupie jest mucha!
Kelner: Prosze spróbowac jeszcze raz, moze nastepnym razem nie bedzie muchy.
Klient: Nie, jest tam dalej.
Kelner: Moze to z powodu sposobu jedzenia zupy; prosze spróbowac widelcem.
Klient: Nawet jak uzywam widelca, w zupie dalej jest mucha.
Kelner: Moze zupa nie jest kompatybilna z talerzem; jakiego talerza pan uzywa?
Klient: Talerza DO ZUPY!
Kelner: Hmmm, to powinno dzialac. Moze to problem z konfiguracja; jak ten talerz zostal ustawiony?
Klient: Przyniósl go pan na tacy; co to ma wspólnego z mucha w mojej zupie?
Kelner: Czy pamieta pan, co pan robil przed zauwazeniem muchy w zupie?
Klient: Usiadlem i zamówilem Zupe Dnia!
Kelner: Czy myslal pan o zrobieniu upgrade zupy do najnowszej wersji Zupy Dnia?
Klient: Macie codziennie wiecej niz jedna Zupe Dnia?
Kelner: Tak, Zupa Dnia jest zmieniana co godzine.
Klient: Wiec jaka jest teraz Zupa Dnia?
Kelner: Aktualna Zupa Dnia jest zupa pomidorowa.
Klient: Dobrze. Prosze wiec mi przyniesc zupe pomidorowa i rachunek. Spiesze sie.
Kelner odchodzi i powraca z nowym talerzem zupy i rachunkiem.
Kelner: Prosze. Zupa Dnia i rachunek.
Klient: To jest zupa ziemniaczana.
Kelner: Tak, zupa pomidorowa nie jest jeszcze gotowa.
Klient: Jestem glodny, zjem juz wszystko.
Kelner odchodzi.
Klient: Kelner! W mojej zupie jest karaluch! (…)

Rachunek:

• Zupa Dnia $ 5.00
• Upgrade do najnowszej Zupy Dnia $ 2.50
• Dostep do wsparcia technicznego $10.00
• PS. Robak w zupie jest dostarczany nieodplatnie (Problem bedzie naprawiony z jutrzejsza Zupa Dnia)

Specjaliści zaobserwowali w ptasim świecie już dziesiątki zapożyczonych telefonicznych melodii.

więcej: www.telepolis.pl

- Podejrzewamy, że żyrafa kopnięciem otworzyła zagrodę - głosi oświadczenie holenderskiej policji. W ślad za żyrafą zbiegło 15 wielbłądów, dwie zebry, kilka lam i świnie zwisłobrzuche.

Uciekinierom nie było jednak dane długo cieszyć się wolnością - zwierzęta zostały otoczone i wróciły już do cyrku.

Źródło : PAP (30-06-2008)

Po wielu latach Bóg spojrzał znów na ziemię i stwierdził, że się bardzo
źle dzieje. Ludzie byli zepsuci i skłonni do przemocy, więc postanowił
znów zesłać potop i zniszczyć ludzkość. Ale przedtem zawołał Noego i
powiedział:
- Zbuduj arkę z drzewa cedrowego, tak jak wtedy: 300 łokci długa, 50 łokci
szeroka, 30 łokci wysoka. Zabierz i dzieci, i z każdego gatunku zwierząt
po parze. A za 6 tygodni ześlę wielki deszcz.
Noe nie był zachwycony - znów 40 dni deszczu, 150 dni bez wygód na arce,
bez telewizora i z tymi wszystkimi zwierzętami - ale był posłuszny i
obiecał spełnić wymagania Boga.
Po 6 tygodniach zaczęło padać dzień i noc. Noe siedział w ogródku i
płakał, bo nie miał arki. Bóg wychylił się z nieba i zapytał:
- Dlaczego nie spełniłeś mojego rozkazu?
Noe odpowiedział: Panie, coś mi uczynił? Jako pierwsze musiałem złożyć
podanie o budowę. W urzędzie myśleli, że chce budować stajnię dla
baranów. Potem nie podobała im się architektura - za wymyślna dla
baranów, a w budowę statku na lądzie nie chcieli wierzyć. Także wymiary
nie znalazły poparcia, bo dziś nikt nie wie, jaką miarą jest łokieć.
Po przedłożeniu nowych planów dostałem znów odmowę, bo budowa stoczni
w terenie zamieszkanym jest niedozwolona. Po kupnie odpowiedniej działki
zaczęły się nowe kłopoty. W tej chwili np. chodzi o to, że w planach nie
są uwzględnione systemy do gaszenia w czasie pożaru. Na moją uwagę, że
będę przecież otoczony wodą, przysłali mi psychiatrę powiatowego. Kiedy
psychiatra upewnił się, że jednak buduje statek, zadzwonili do mnie z
województwa, żeby mi uświadomić, że na transport statku do morza będzie
potrzebne nowe zezwolenie, a będzie o nie trudno, bo minister podał się
do dymisji.
Kiedy powiedziałem, że statku nie muszę transportować, bo będzie i tak
otoczony wodą, kazali mi z ministerstwa marynarki wojennej, według
przepisów unii, złożyć podanie do Brukseli w ośmiu odbitkach i trzech
urzędowych językach o zezwolenie na zalanie terenów zamieszkałych. Z
drzewa cedrowego musiałem też zrezygnować - nie wolno go już ze
względów ekologicznych sprowadzać. Próbowałem kupić tutejsze drzewo, ale
nie
dostałem tej ilości ze względu na przepis o ochronie środowiska,
najpierw musiałbym zadbać o sadzenie drzew zastępczych. Na moją
wzmiankę o tym, że i tak będzie potop i nie opłaca się tu sadzić żadnych
drzew,
przysłali mi nowego psychiatrę, tym razem z województwa. Krótko mówiąc -
dałem kilka łapówek, kupiłem drzewo, znalazłem nawet cieśli do
budowy, ale oni najpierw utworzyli związki zawodowe.
Kiedy się okazało, że nie mogę ich opłacić wg. taryfy, to rozpoczęli
strajk, tak że budowa arki znów się odwlekała. W międzyczasie zacząłem
sprowadzać zwierzęta. Tylko że wmieszał się związek ochrony zwierząt i
zabronił mi (zarządzenie unii europejskiej Nr. 733/6/987) transportu
jeleni w okresie rykowiska. Poza tym musiałem podać cel transportu tych
zwierząt, jestem na stronie 22 pierwszego formularza z 47, moi adwokaci
sprawdzają, czy przepisy dotyczące królików obejmują również zające. A
działacze z Greenpeace wskazali na konieczność specjalnego urządzenia
do pozbycia się gnoju i innych odpadów pochodzących z hodowli zwierząt.
Panie Boże, teraz jeszcze podał mnie mój sąsiad do sądu, twierdząc, że
buduje prywatne zoo bez zezwolenia. Moje nerwy są zszarpane, nie mogę
spać, arka nie gotowa, a ty już zesłałeś deszcz.
W tej chwili przestało padać, wyszło słońce i tęcza. Noe spojrzał w
niebo i powiedział: Czyżbyś się Boże rozmyślił i nie chcesz już
zniszczyć ludzkości?
Bóg odpowiedział:
- Nie trzeba. To załatwi biurokracja.

Aby nie być odciętym od sieci zrobiłem zestaw tymczasowy standardu X.puszka.1

I działa! niestety tylko 0.5 megabita [akualizacja: jest ponad 1.2 megabita!], ale działa, to najważniejsze.

Ponad 3 tysiące uczestników ankiety ustaliło ligę 25. podobnych praw. A miało z czego wybierać. Na przykład w Liverpoolu prawo do paradowania topless przysługuje - z nieznanych powodów - jedynie sprzedawczyniom w sklepie z tropikalnymi rybkami. Inne równie absurdalne prawa to zakaz jedzenia słodkich pasztecików w Boże Narodzenie, wprowadzony przez Olivera Cromwella w XVII wieku, czy zakaz wstępu do Izby Gmin w zbroi.

Dwa kolejne przepisy dotyczą sytuacji “podbramkowych”: w Szkocji obowiązuje nakaz wpuszczenia do domu nawet obcej osoby, która zapuka do drzwi w poszukiwaniu toalety. Natomiast w Anglii kobieta ciężarna ma prawo ulżyć sobie w dowolnym miejscu - jeśli trzeba, to nawet w kask policjanta.

Rybacy powinni z kolei wiedzieć, że angielskie prawo przewiduje, iż głowa każdego nieżywego wieloryba jest własnością korony. Wszyscy za to powinni zapamiętać, że w obrębie murów miejskich Yorku wolno bezkarnie zabić przechodnia - ale tylko jeśli jest Szkotem i jeśli ma przy sobie łuk oraz strzały.

źródło:  IAR, MFi